Desintelecto Puro - Ou até mais que isso

Estrela Peralta

2012-01-24T14:50:00.000-08:00

Um espaço a céu aberto, anoitecendo, com chuva. Uma criança ali, chorando, perdida no mundo antes mesmo de conhecê-lo. Com toda a inocência infantil, não dava pra saber se chorava por falta dos pais ou pelo medo da chuva que se aproximava, batendo em seu rosto com pingos cada vez mais fortes.

O porquê de estar ali, ninguém sabia...

Abandono? Sequestro seguido de abandono? Abandono por falta de cuidado? Ninguém sabia... A aparência do lugar sugeria alguma forma de abandono, mas não concluía nada... Lugar inóspito, coberto de lodo nos pilares e grama por todo o pátio, grande por sinal, lugar no qual o bebê ali estava, sentado, bem ao centro.

Não sei como fui parar naquele lugar. Não estava no roteiro, alguma coisa me chamou até lá, e eu fui. Esqueci-me pra onde estava indo, o que fazia, e como voltar para a casa, já que a chuva atrapalhava o meu trabalho àquela 18:40, de uma quarta-feira qualquer... Era apenas refúgio, abrigo temporário que eu procurava ao encontrar essa casa abandonada, abrigada apenas pela escuridão, que ao se encontrar com os raios e trovões amedrontava-me. Ouvi um grito bem agudo, e resolvi investigar. Grito de socorro, que me fazia esquecer do medo que o local me trazia... E assim encontrei a criança, sem muita dificuldade...Não sabia o que fazer, fiquei paralisado, perplexo. De imediato, apenas resolvi exercer o meu trabalho ao me deparar com a cena: aproveitar o lugar, o ambiente, o tempo e a situação para tirar fotos. Tirei da criança, do lugar em volta, do pátio por completo, dos pilares.

Após algumas dezenas de fotos, apressei-me a tirar aquela criança que suplicava pelo choro uma salvação. A chuva já estava violenta àquela altura. Não sabia o que fazer. Fiquei com ela no colo, apreciando... Tinha cara de Giovani, mas comecei a chamá-lo de Peralta. Não parava de espernear em meu colo. Apesar disso, a impressão era de que havia encontrado em mim a segurança que precisava depois de tomar toda aquela chuva...

O tempo passava, a noite escurecia, e aquele lugar fazia de nós um fantasma escondidos na escuridão. Não sabia se tentava a sorte de voltar para casa quando a chuva amenizasse, ou se esperava cessar. A bateria do celular já tinha ido embora, impossibilitando de ligar para a polícia. O que fiz foi apreciar a criança, com um sorriso, que há 30 minutos estava longe de aparecer em seu rosto, e que me fazia esquecer o medo e preocupação de estar ali, num lugar imprevisível, onde criaturas fantasmagóricas poderiam aparecer de qualquer dos lados, ou bichos escondidos no mato, ou aranhas grandes pelo telhado a julgar pelo silêncio e aspecto abandonado.

Naquele momento me restava apenas eu, um bebê no colo e a câmera fotográfica, ferramenta de trabalho, a tiracolo. Na memória da câmera, fotos que iriam guardar para mim, pois não eram compatíveis com o tipo de trabalho que a faculdade propôs. Na minha memória, um dia que poderei contar a história aos meus amigos, e nenhum deles entenderá muito bem.

Um dia estranho e difícil de compreender. A dádiva do apocalipse dava um sinal. Fui pai por um dia. Ou melhor, virei pai. Perdi meu emprego no dia seguinte. Cheguei à redação do jornal com fotos da criança e do local no qual o encontrei e fiquei preso pela chuva. Não consegui chegar ao local para a sessão de fotos de um acidente entre dois carros numa avenida próxima a minha casa, e a minha vida profissional, pelo menos naquele local de trabalho, estava falida. Não tinha nenhum plano em mente. Deu vontade de ser pai, e assim continuei com Peralta em minha casa cuidando com um carinho paternal. Pois, apesar de perder o emprego, é ele quem me fazia sorrir sem motivos, sem palavras...

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2012-01-21T12:33:00.000-08:00

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Contador de Visitantes

2012-01-20T21:44:00.000-08:00

Olá! Me deu vontade de saber quem visita o meu blog.

Sei que são poucos, mas há alguns assíduos. Acredito que a maioria eu conheça, já que nem publico o meu blog...

Mas deu vontade de saber isso, somente por saber, até porque nunca quis ganhar popularidade com isto aqui. Apenas escrevo para expor minhas opiniões, gostos, sentimentos. Forma de desabafo, choro enrustido, alegria, etc.

Portanto, leitores, visitantes, até mesmo os de passagem, deixem um comentário para eu fazer uma "contagem". Se não quiser, nem precisa se identificar, apenas comente anônimo mesmo, não tem problema. Ok??

Fui-se

É nóis!

2012-01-05T10:44:00.000-08:00

Eu agradeço por você ter voltado a minha vida. Espero que você esteja tão satisfeita quanto eu. Em meio a brigas, erros, escolhas mal feitas, conseguimos no acertar.
Consigo enxergar, da mesma forma, o brilho dos seus olhos. Pode parecer egoísmo meu, mas o teu sorriso doce e o teu olhar marcante estão mais presentes quando estás perto de mim. E eu me dou o luxo de acreditar que isso é uma verdade absoluta.

Por meio de um sonho ruim, nossas vidas puderam se cruzar de novo. Pudemos nos rever.
A troca de olhares, a troca de favores, a troca de ciúmes... Dois bobos, embobados.
A vontade de me atirar em você, a conversa no corredor, a poucos centímetros de distância, e o anseio de perder o momento certo para o que eu tanto queria.

Uma parada na estação de metrô a espera do embarque. Uma parada no tempo. O mundo em volta havia sumido, congelado. Nossos mundos haviam se cruzado, com o toque dos lábios. De forma suave, deslizante, sem cessar. Sensações, algo inexplicável.

E em meio a luzes azuis, conversas, jogo de ciumes e muito mais...
E assim voltamos ao que eu sempre acreditei que pudesse acontecer.
Talvez mais maduros, quem sabe, mais confiantes de nossas escolhas, com o mesmo sentimento.

Espero que possamos fazer a coisa certa para nós.
E que possamos errar cada vez menos.
Eu só quero o brilho nos seus olhos, a beleza do teu sorriso, a doçura do teu ser.

Quero momentos de conversa séria, de desabafos, de altas risadas, com direito a flatulência. Quero beijo nas mãos, no pescoço. Quero abraços sinceros, palavras sinceras, momentos sinceros.
Quero você, e o resto conquistaremos juntos.

2011-12-09T10:13:00.001-08:00

Públicas

2011-12-04T16:55:00.000-08:00

Um olhar.
Um sorriso.
Uma pessoa e nada mais.
Quando os olhos acham o alvo, cintilante como uma estrela
Quando o sorriso sai sem medo, despretensioso
Quando aquilo que interessa é apenas o momento
E do momento façamos o presente
E o presente a quem quer, ou merece, ou se esquece
Sem se preocupar com o passado, o futuro
E tudo aquilo que nos abomina
O que importa é o agora
E nesse exato momento, se eu estivesse a sua frente, não sei o que aconteceria
Não sei como meu coração bateria
Minha mente me levaria
Teu olhar me conduziria
Mas o sorriso sairia.
Sem medo, sem agonia.
Minha estrela guia.

2011-11-28T11:49:00.000-08:00

A mente bate, o coração pensa. A alma se rende, e a esperança se materializa.
Um copo de água. Um olhar para o sol. O brilho nos olhos, e toco a sua mão:

2011-11-28T11:42:00.000-08:00

Nunca desistirei de quem eu sempre quis.

O jeito é eu desistir de mim mesmo.
Já cansei de errar. Já cansei de fazer sofrer quem eu mais quero o bem neste mundo.

Chega.

Vou seguir a vida, com essa dor. Com o pedaço que me falta, me completa, me traz paz.
Vou seguir em frente.

Com a esperança guardada em meu peito. Esperança de que um dia ela encontre a paz em teu ser e possa me perdoar. E que a paz traga a certeza em seu pensamento do que eu disse: "eu nunca desistirei de você".
Mas isso certamente não adianta nada. A sua força para não desistir de mim se foi...

E nada mais resta, tudo é nada...

2011-11-28T11:29:00.001-08:00

2011-11-25T10:48:00.000-08:00

Chega né? Me entrego.

Viver é muito mais chato. Todo dia a mesma coisa. Morrer é só uma vez e já era. Me ache, por favor, estou esperando.

21/11/2011

2011-11-21T09:19:00.001-08:00

Então vem. Volta. Diga que me quer do seu lado. Diga que precisa de mim, como sempre precisou. Não queira ignorar os meus elogios como se eles não lhe fizessem efeito. Não tente se mostrar “durona”. Não vale a pena lutar contra si mesmo.

Não adianta, eu sei, não tem como esconder. Diga que sente falta de mim. Diga que sente, nem que seja só um pouquinho, um minuto por dia, ou uma semana por mês. Diga que ainda lembra do meu sorriso. Diga que ainda sabe quem eu sou, o que eu quero e o que me encanta.

Minta dizendo que não tem ciúmes de mim. Minta dizendo que está brava com ela, e não comigo. Minta pra si mesmo dizendo que não precisa de mim.

Volta. Volta, enquanto o vento está ao nosso favor. Volta enquanto tens o meu amor. Volta, eu te quero bem. Volta, meu bem.

Volta e traz consigo tudo aquilo que de bom tens, que me conquista, me encanta, me deixa bobo. Traz o seu sorriso. O seu olhar. A sua voz.

Volta. Eu não consigo me acostumar com a sua ausência fazendo silêncio em todo lugar.
Volta. E volta decidida.
Volta, pra trazer o meu mundo de volta. Eu te espero, mas volta rápido.

Something in the way

2011-11-19T17:44:00.000-08:00

Como eu sinto falta disso. Como eu sinto falta de dormir segurando uma mão, a mão dela.

Mesmo que no meio da noite os dedos se desembaraçavam...
Eu acordava, sentia falta daquilo, a admirava, e voltava a dormir. Não tiraria-a daquele sono profundo, lindo, sereno, para somente pegar na mão dela de volta.

Parece algo tão estúpido sentir falta de dormir de mão dada.
Mas para mim significa tanta coisa. Algo forte, me sentia protegendo-a da noite, dos bichos-papões. Sentia segurando o meu mundo, mesmo dormindo.
Acho tão sublime, tão simples, tão puro, tão....tudo.
Se o Stratoswildo tivesse um braço maior e uma mão com dedos, coitado...
x)

A Arte de Ser Feliz - Arthur Schopenhauer

2011-11-19T09:08:00.000-08:00

"A principal verdade da arte de ser feliz continua sendo a de que tudo depende de muito menos daquilo que se tem ou representa do que daquilo que se é. 'A personalidade é a felicidade suprema.' Em todas as ocasiões possíveis usufrui-se na verdade apenas de si mesmo: se o próprio eu não vale muito, então todos os prazeres são como vinhos excelentes em boca azedada com fel."

"[...]A experiência vem em seguida e nos ensina que a felicidade e o prazer não passam de uma quimera, mostrada a distância por uma ilusão, enquanto o sofrimento e a dor são reais e manifestam-se diretamente por si sós, sem a necessidade da ilusão e da espera. SE seu ensinamento se mostra frutífero, deixamos de buscar a felicidade e o prazer e passamos a nos preocupar apenas em fugir ao máximo do sofrimento e da dor.Reconhecemos que o melhor que o mundo nos pode oferecer é um presente suportável, tranquilo e sem dor; se isso nos é dado, sabemos apreciá-lo e cuidamos bem para não estragá-lo ansiando sem trégua alegrias imaginárias ou preocupando-nos temerosos com um futuro sempre incerto que, a despeito de nossos esforços, depende totalmente do destino."

Laranja

2011-11-17T16:07:00.001-08:00

Uma seleção: Holanda. A única que torço mesmo, como se fosse time. E isso talvez se deva ao fato exclusivo de sempre ouvir o meu pai falando da tal "Laranja Mecânica", no ínico dos anos 70. Uma seleção merecedora do título, praticando o chamado "futebol total", e que ninguém sabe dizer ao certo qual foi a mais "injustiçada" até hoje na copa do mundo: esta Holanda, ou o Brasil, que perdeu pra Itália na final, maestrada pelo grande Zico. Guardo até nome de muitos jogadores que eu nunca vi jogar da seleção laranja: Johan Cruyff, Frank Rijkaard, Van Basten, Gullit...
Após ele tanto me dizer, criei uma certa simpatia com a seleção holandesa.

Na década de 90, influenciado pelo video-game e assistindo futebol europeu, acabei vivenciando um pouco mais a história do futebol holandês. Jogadores que estavam em grandes clubes da europa me fizeram ficar encantado com o estilo de futebol que eles apresentavam. Ainda lembro de grandes nomes que se destacaram, como: Davids, os irmãos De Boer, Overmars, Kluivert, Bergkamp, Cocu...

Especificamente Bergkamp, foi um jogador que não vi nenhum jogo inteiro dele, mas que sempre me encantou,com apenas vídeos de alguns lances,e pela técnica apurada, mostrada em alguns jogos da seleção... O domínio dele era algo de se respeitar.

Outro que eu gostava de ver jogar era Overmars. Principalmente no barça. Ele fazia uma espécie de ponta, função pouco usada nos dias de hoje, seja pela evolução natural do futebol, ou pela escassez de jogadores que sabem fazer esse tipo de jogo.

Nos dias de hoje, há ainda jogadores da Holanda que se destacam individualmente. Sinal de que o futebol da Holanda ainda produz grandes talentos, que podem contribuir para uma futura, próxima e tão desejada taça da Copa do Mundo, já que na última ficaram com mais um vice-campeonato. Jogadores como Arjen Robben, Robin Van Persie, De Jong, Van Bommel, Sneijder e Kuyt já são bastante conhecidos pelo futebol apresentado no cenário internacional, além de já terem participado da última copa pela seleção. Além deles, há alguns jogadores que se despontam como promessa holandesa. O jogador mais conhecido entre eles é Ibrahim Afellay. Jogador que começou no PSV, de Eindhoven, e agora se encontra no grande e temido Barcelona. Infelizmente encontra-se lesionado, mas tem muito a contribuir para a seleção holandesa, pois no timaço do Barça ele terá pouco espaço para mostrar o seu futebol.

Espero que a próxima Copa do Mundo fique nas mãos de uma seleção inédita. Mesmo que não seja a Holanda, mas que alguma outra faça o que a Espanha conseguiu na última. É sempre bom ver o futebol mundial se diversificando em relação a conquista. Torço para que a Holanda ganhe, mas acredito que encontrará outras seleções bem fortes pela frente. A começar pela própria Alemanha, que nesta semana, em um amistoso com a seleção laranja, aplicou um sonoro 3 a 0, dominando completamente o jogo do começo ao fim. Tá aí uma seleção que já se encontra bem montada para a copa: Alemanha. Ainda temos o futebol da espanha, que se dispõe de mais de meio time do Barcelona em seu elenco titular.

É esperar pra ver a próxima copa. E torcer para que ela fique nas mãos da minha querida, desde infância, Holanda.

For "D"

2011-11-15T18:09:00.000-08:00

E mesmo assim eu sei como faço para sorrir, ainda. O seu sorriso ainda está vivo em minha mente. Porra, logo o seu sorriso ser o mais lindo? É sacanagem! O sorriso é algo que eu dou muito valor. Analiso cada detalhe, cada movimento dos lábios, a mostra dos dentes, tudo. Acompanhado do olhar sincero, sereno, brilhante, é algo completamente esplêndido, que nunca me canso de ver. Porra, já não basta ter o sorriso mais lindo, tinha que ter esse olhar fascinante também? Pra que tudo isso? Tem tanta gente com tão pouco e você, com esse olhar que faz o meu coração bater mais rápido. Com esse sorriso que me deixa sem ação, sem movimento, paralisado.

És uma sortudo do caralho mano!

With care, Victor.

E-G-O-O-O-O-L

2011-11-13T19:32:00.000-08:00

Procuro a fórmula que me traga algo fácil de encontrar nos dias de hoje. Algo que acaba com as pessoas silenciosamente, sem ao menos elas perceberem. E que, muitas vezes afeta não só a que possui, mas as pessoas ao seu redor.
Algo que, em momentos de superação, é sempre bom tê-la, mas em momentos de partilhamento, é horripilante, faz mal, corroi.

Procuro a fórmula que me traga o egoísmo. Que me faça querer pensar mais em mim, cuidar mais de mim, tentar ser feliz por mim. Dedicar as minhas vitórias pessoais a mim mesmo, se sentir útil pra mim mesmo, querem o meu bem.

Procuro a fórmula, mas quero apenas uma dosagem. Não quero me viciar, me tornar um ególatra. Só queria saber qual o gosto disso, o que elas sentem, por que insistem em cultivar algo que talvez, seja o maior motivo das guerras.

Procuro a fórmula, mas se não achar, não me preocupo, apenas sofrerei por várias e várias pessoas que tanto gostam disso, ou aprenderam a gostar...
E que venha a III Guerra Mundial!

2011-11-13T10:50:00.001-08:00

"Sentimentos ruins infiltram a alma dos fracos, os fortes se preocupam apenas em ajudar para que eles sumam…"

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2011-11-11T07:40:00.001-08:00

"É tarde de mais, as luzes já se ascenderam. O sol não brilha mais. Não é como antes, as pessoas caminham sem olhar para o lado, sem importar com o que acontece ao seu redor. Monotonia, talvez seja ela que esteja faltando. Um passo a frente, pedras no caminho, cair, errar, seguir em frente. Você sabe que aquilo que vem fácil, escapa pelos dedos. Lutar é preciso, não apenas que as coisas aconteçam, mas saber que foi você quem as mudou. Enquanto você tá planejando sua vida em uma folha de papel, o mundo lá fora não para, as coisas tomam seu rumo. O tempo não congela, para que você pense nas soluções para cada problema, nem volta atrás para que concertes um erro. Então sem demorar, comece a viver, sem se preocupar com o ontem, a vida começa a cada segundo."

Será só imaginação?

2011-11-08T08:59:00.000-08:00

Tenho um certo fraco pelas palavras, principalmentes as escritas. Acho que elas conseguem expressar algo que, as vezes, nem as palavras ditas têm esse poder. Palavras escritas nos deixam marcas permanentes. Nos define, nos limita, abre nosso coração, nos expõe.

Eu não consigo ler cartas e não acreditar em cada palavra escrita ali. Por mais que seja o momento(bom) que proporcionou escrevê-las, por mais que haja sentimento nelas, a hora da escrita é a que mais paramos pra pensar no que fizemos, no que estamos fazendo, no grau de importância da pessoa, etc. Digo isso quando se escreve uma carta, especificamente. É aonde procuramos o arranjo mais belo das palavras para que possamos tentar expressar o máximo do que somos, queremos, conhecemos.

É a hora que jogamos todos os nossos medos ali, num simples papel, e ele acaba saindo de nós, mesmo que imperceptível, ou momentâneo.

Hoje li as 3 cartas cartas que um dia foram escritas a mim com tanto carinho e amor. Por cada palavra escrita, seja numa folha de fichário, ou numa folha de caderno, ainda com os bordados. O que importa ali é o conteúdo, é as palavras, é os sentimentos cravados com a ponta da caneta. E tudo ali é verdadeiro, eu sei. As vezes nos falta coerência na hora de agir com aquilo que falamos. Na teoria, deveríamos ser aquilo que escrevemos. Ou não? Depende do caso.

E mais do que acreditar em cada palavra ao ler todas as cartas, eu sinto medo. Há coisas escritas que me deixam com medo. Medo porque há coisas que não há como apagar. Coisas ditas por você, sobre você, sobre o seu interior, sobre o seu vazio. Sobre tudo de ruim que você guardava há bastante tempo.

"Quando eu perdi totalmente a fé em mim e nas pessoas, quando a última luz de esperança havia se apagado, você apareceu para mim, somente para mim, e colocando em ordem toda a minha vida[...]"
"Por muito tempo eu achei que não seria capaz de sorrir por dentro e por fora[...]"
Tudo isso me deixa com muito medo. Medo de que todo o vazio volte algum dia a arruinar sua vida, e faça dela algo sem nenhuma importância...Algo que te faça sorrir por fora, enquanto que por dentro o teu espírito clama por paz, por alegria, por descanso.

Eu lutei muito pra poder te mostrar que a vida poderia ser algo bom, mesmo eu não acreditando nisso. E eu via nos seus olhos que o efeito era maravilhoso. Seus olhos brilhavam, irradiantes. Não era possível esconder aquilo de ninguém.
Não há como tirar uma parcela de culpa minha nisso. Eu busquei, lutei e consegui. Fico feliz por isso.
Mas agora, do que importa?

Eu sempre estive aqui, para te ouvir, para tentar te acalmar, para tudo, mas respeito o seu distanciamento, apesar de não concordar.

Eu espero que tenha encontrado alguém que me substitua, onde você possa ser você mesma, tirar todos os seus medos, tristezas, angústias (antes dito por mim como "monstros interiores") para fora, que te deixe segura de que tudo de ruim que você sente é algo que você não consegue lidar muito bem, mas que tem cura. Que te fale coisas para te acalmar. Que te dê a segurança de soltar tudo aquilo que te faz mal. Ou que simplesmente te ouça, o que é mais importante.

Eu queria muito acreditar que você esteja feliz por dentro e por fora, neste exato momento, mas eu não consigo. Eu queria poder acreditar que isso é só coisa da minha cabeça. Eu queria voltar a ver o teu sorriso lindo, sincero, esplêndido, pra poder descansar em paz...

Realejo

2011-11-07T17:34:00.000-08:00

Os dias tem sido meio embaraçosos, mas eu vou levando a vida...

Mas há dias que, inexplicavelmente, a fraqueza toma conta do meu ser.
Na verdade, compreensível nessa reta do campeonato.
Só espero que não dure por muito tempo.

Hoje uma música não saiu de minha cabeça. Cantei-a o dia inteiro, e quando não cantando, ouvi-a, assisti clipe, etc.
Não porque quis, mas ao parar, em silêncio, sem ter nada pra fazer e pensar, ela vinha à minha cabeça.
É uma música que tem uma letra muito foda, e que significa muita coisa pra mim, que me traz lembranças a tona, e que me lembra que eu cantava errado e achava que era certinho, haha.

"Admiro o que há de lindo e o que há de ser você."

2011-11-05T17:54:00.001-07:00

d

2011-11-03T18:51:00.000-07:00

Uma lição: Você acaba descobrindo que os monstros existem, e tambem descobre que eles não estão debaixo da sua cama e sim dentro das pessoas

Como tu pôde ir assim baixinha? :(

Encontro casual

2011-11-03T16:32:00.000-07:00

Ouço alguém me chamar. É o desespero. Veio me trazer lembranças. Estava com um sorriso em seus lábios, como quem viesse só de passagem, mas trazia alguma coisa na mala. Uma surpresa, algo inesperado, quem sabe a esperança consigo, ou a miséria, a fome. De certo, não havia nada abstrato em si. Trabalhava sereno e olhava-me como se tivesse achado o alvo certo, como um cupido acertando o coração de alguém. Senti medo, senti fome. Tentei fugir, e ele deixou. Deixou que meus passos me guiassem para qualquer lugar, mesmo não sabendo para onde eles pudessem me levar. Como se pudesse me achar a qualquer lugar, em qualquer instante. Deixou-me ir, e por fim, só ficou o sorriso, que lá de longe, ao olhar pra trás, eu ainda via... Sorriso sincero, deslumbrante. Vingativo? Não. Desesperador. E o que veio a me trazer ficou guardado. Um dia desses nos encontraremos de novo...

Desapego, despreparado, aconchego nas palavras

2011-11-03T07:58:00.001-07:00

Desprezo: uma forma letal de tratar as pessoas que não prestam do jeito que merecem. Eu não acho que mereço, por isso me sinto injustiçado.

Senti na pele e sofri calado. Mas o autor dessa vez também sentiu, se arrependeu. O arrependimento talvez tenha sido o mais próximo do que o autor possa sentir o que eu senti na hora. E nem mesmo assim, saberá o que se passou na hora em que ela deu as costas, indo embora...

Desprezo, falta de importância, desleixo, um nada. Apenas um ser a mais nesse mundo. Um ser como outro qualquer...

E nem na hora de se arrepender, faz tão certo assim. Estive a frente do autor depois do ocorrido, e nem um pedido de desculpas eu ouvi. Desculpas por mensagem não é tão plausível assim. As vezes tentamos fazer o certo e erramos. Mas agimos ceto na hora de errar. Eu precisava ouvir um pedido de desculpas, eu precisava ver nos olhos o verdadeiro arrependimento.

É duro essa realidade, mas é assim que devemos seguir em frente. Sem esperar coisas boas das pessoas. Sem esperar o que pode acontecer no amanhã.

A vida segue a sina. Estou aprendendo a cair e levantar. Pode bater, eu aguento.

E me orgulho de não descontar em ninguém todo o sofrimento, ódio, revolta... Muito menos a quem mais merece.

Eu tenho muito a falar sobre ti, sobre tudo o que está acontecendo, mas não posso, não quero, não me convém, prefiro o silêncio. Ou o mínimo de palavras. As minhas palavras já não chegam aos seus ouvidos com a querida educação, com o bendito valor que algumas delas possam ter. E vamo que vamo!

Em tu, entulho.

2011-11-02T17:42:00.000-07:00

É tanta coisa pra dizer
Mas eu prefiro me abster
Se fosse coisa boa
Convenharia a me expressar

Prefiro guardar toda essa dor pra mim
Com lágrimas ela sai de dentro de mim
E se vai pra bem longe
Pra quem sabe, aonde?

Se não recebo o respeito, sacaneio
Continuo dando mesmo a quem não merece
E no meio da prece, um pedido
Que você não se arrependa do mal que me fizeste.

Aprendi.

2011-10-30T18:36:00.001-07:00

Aprendi que a vida é uma gangorra. Ela pode te levar de um extremo ao outro na mesma rapidez que a noite do dia anterior se vai pra dar lugar à manhã do dia seguinte. E muitas vezes cair significa que estamos sendo testados. Sempre há duas opções, cada um escolhe como bem entende.

Aprendi que é difícil aceitar as coisas como elas são. Que mentir, desistir, morrer é mais fácil. Que sofrer faz parte, e ser feliz também. Que a busca e luta pelos seus ideais, muitas vezes, nos faz parecer idiota.

Aprendi que é bom ser feliz. E que é notório para quem esteja ao seu redor, seja te conhecendo, ou não. A felicidade atrai as pessoas pra perto de si.

Aprendi que é difícil você seguir as coisas que você fala. E isso é ruim, triste. Você acaba se traindo. Se não pode fazer, não tenha a coragem de dizer. Fale algo que você tenha certeza, ou que esteja disposto a lutar.

Aprendi que chorar é algo triste, mas tira muitas coisas ruins de dentro de nós.

Aprendi que a amargura só nasce em nós se aceitarmos isso.

Aprendi que a chuva me fascina. O brilho nos olhos também. E o sorriso é algo que todo mundo devia ter no rosto. Exercita os músculos, faz bem.

Aprendi que amar é difícil, mas os prós são sempre maiores, melhores. É preciso amar.

Aprendi que a saudade de quem já se foi é algo que vai... e volta. Sem avisar. Pode ser bom, como também pode ser ruim.

Aprendi que a saudade é sempre algo que vai e volta, independente se a pessoa foi ou não pra uma vida mehor.

Aprendi que é melhor lembrar dos momentos bons, exaltar as qualidades, do que ficar lembrando dos defeitos das pessoas.

Aprendi que errar é preciso, para aprender. E que por mais que você lute ou tente ou ache que esteja fazendo a coisa certa, pode ser que faça a coisa errada no final.

Aprendi que nada e ninguém vai tirar a importância inestimável da Débora Menezes de Souza. Nem o tempo, nem as coisas ruins, nem os defeitos, nada. Prefiro guardar todas as coisas boas que ela já me proporcionou. E que se tem alguém que eu torço pra ser alguém na vida, e muito feliz, é ela. Que se tem alguém que eu cuido por pensamento, é ela. Que se tem alguém que eu quero o bem, é ela.

Aprendi que por mais que você aprenda, você vai continuar errando, vai continuar sentindo saudade, vai continuar amando, vai continuar vivendo e tendo momentos difíceis, e momentos gloriosos.

Aprendi que por mais que você aprenda, a vida sempre pode te surpreender, e é por isso que ninguém nunca está imune. E que ninguém tem certeza do amanhã, ninguém... Por isso opto por preservar o presente.

E afirmo que não sei viver, mas vou vivendo...

Chuva

2011-10-30T18:35:00.001-07:00

Tudo escuro, chovendo. Era noite. O vidro embaçado da janela confundia, e não dava sinal de que o céu estava cinza degradê. Abri-a para contemplar como estava a chuva, e procurar algum estrago que o vento tivesse feito. Alguns pontos de luz bem distantes anunciavam a esperança de que havia energia elétrica. Do outro lado, fogos de artifício. Seria a famosa mercadoria chegando?

De resto, apenas escuridão. O barulho fantasmagórico do vento confundia com o pingar das gotas de chuva, e o latido do cachorro do vizinho. E de repente, ao voltar-se a olhar para o ponto de luz, um barulho. Um estouro e as luzes se apagaram. Agora o que restava era só os faróis dos carros que transitavam, e bem escassos por sinal, até pelo horário.

Seria o anúncio apocalíptico? Ou talvez punição dos seres celestiais? Tava tudo muito bonito, pelo menos aquela hora. Antes a chuva tinha castigado, estava bem forte, assim como o vento. E ninguém estava esperando, talvez só quem acompanha a previsão do tempo.Do que restou, é o dia seguinte, e as coisas já estavam tranquilas de novo, apenas o frio intenso acompanhou a manhã dos habitantes...

Simples, simplório

2011-10-19T16:48:00.000-07:00

Dia chuvoso. Carro parado na porta. Na porta errada o carro estava parado, mas era apenas porque a chuva estava forte. Nessas horas não há lugar certo a parar. Achou melhor parar do que continuar conduzindo o veículo, ao passo de que a 50 metros de sua visão, a água vinha alastrando tudo e todos ao seu redor.

Resolveu ficar ali, até que o tempo, ao passar como hora do relógio, pudesse dá-lo uma luz do que fazer. E se demorasse 2 horas para que o temporal fosse? E se tudo aumentasse e chegasse até onde seu carro estava?

Ao parar o carro, não sabia mais o que fazer. Apenas parou, e olhava para a enxurrada com admiração, apesar dos estragos que ela causava. Não se sentia ameaçado parado ali. Não se sentia corajoso em ir ajudar quem pudesse. Não sentia nada ao seu redor. Aquilo pra ele parecia um espetáculo natural, onde não se encontra a qualquer hora, e nunca é do mesmo jeito.

E ficou. Esqueceu de onde vinha, pra onde estava indo...Simplesmente ficou ali, como se aquele fenômeno tivesse sido marcado em sua agenda. Esqueceu de que estava indo comprar leite ao filho, filho esse de apenas 10 meses de idade. Esqueceu que, ao sair de casa, tinha brigado com a mulher, casado há 3 anos. Por coisa boba, é verdade, mas que levou em consideração. Talvez o motivo maior de ele ter saido de casa não tenha sido o leite para o filho, e sim evitar maiores conflitos com a mulher. Dizia ele: “Depois de um tempo, ela vem todinha pra mim...”. Mas ele, apesar de acreditar nisso, estava magoado.

A chuva trouxe algo mágico pra ele naquele momento. Ele esqueceu dos problemas, das pessoas, dos assaltantes que ali poderiam estar, apesar do horário não ser muito conveniente para ladrões. Mas hoje em dia, não há mais horário para assaltos...

Ele estava totalmente parado, iludido por aquilo. Parecia nunca ter visto algo tão bonito quanto aquela tempestade violenta. Apesar dos estragos ele conseguia ver o lado artístico daquele fenômeno da natureza.

Aquele olho perplexado parecia dizer alguma coisa, mas eu não tinha tempo pra interpretar aquilo...

Estava eu, na chuva, precisando de um lugar para me abrigar, pelo menos até que a tempestade cessasse. Batia na porta do carro com toda a força, além dos pingos enormes da chuva provocar barulhos no automóvel, e os estalos do relâmpago iluminarem o céu e me deixarem mais preocupado. Eu só queria entrar no carro, e ele ali, parado, parecia estar fora de si. Não ouvia os meus gritos, a minha careta. Não sentia a minha presença. Tentei quebrar o vidro, mas era muito resistente para quem estava sem comer algo decente há 3 meses, alimentando-se apenas de água. Seu estado de transe não passava. Ele não esboçava nenhuma reação, nenhum motivo. Não vi seus olhos piscarem uma única vez.

A tempestade estava progredindo, e eu ali, sem saber pra onde ir. Minha única esperança estava inativa, parada, dentro do carro. Não sei o que se passava na cabeça dele. Me veio a cabeça de que ele estava esperando a morte....

No fim, ela veio a mim. Em meio a raios e vento forte que não puderam com a minha capacidade de continuar em pé, aquele oceano de água me levou pra longe. Depois de um tapa na cara pela água da chuva, só lembro-me quando estava no hospital, já deitado na maca, no quarto, sendo cuidado por uma enfermeira. A morte veio até a mim, mas não conseguiu me levar. Eu ainda precisava viver. Mesmo sem esperança, morando na rua, sem parentes, amigos e um cachorro pra me acompanhar, sempre achei que a vida me reservava algo melhor. Por mais no fundo do poço que eu esteja, e já morei em um por um tempo, a esperança nunca fugiu de mim.

Aquele que esperava a morte dentro do carro provavelmente saiu ileso. Sem arranhões, sem estragos no carro, apesar de ela ter me jogado pra longe. Não tenho rancor àquele sujeito. Eu nem o conhecia primeiramente. Apesar de eu estar aqui, com ferimentos profundos na cabeça, eu só desejo que a vida reserve um pouco de paz a ele. Pelo acontecido, acabamos nos conhecendo, e viramos amigos. Não perguntei se nos conhecemos por isso, se ele me ajudou etc... A única coisa que eu realmente precisava dizê-lo, e foi feita, é: “Por mais que seus olhos brilhassem diante daquela paisagem, e era fácil de enxergar isso, eu senti que você estivesse naquele lugar esperando a morte. Ela te deu uma segunda chance. Volte para casa, abrace o seu filho e dê um beijo na sua mulher. A tempestade interior é a pior que podemos enfrentar, ela nos mata mais do que qualquer outra. Viva, por favor.”

(M)ittwoch

2011-10-11T15:37:00.000-07:00

Quando a vida perde o sentido, quando as coisas estão ruins, quando a tristeza insiste em te pegar, tudo fica mais difícil, mais pesado.

Quando é preciso desistir de alguém que você sempre quis por ela mesmo desistir de buscar a felicidade, quando suas atitudes não combinam com ela, quando você se depara com a falta de palavras, teu chão desaba. Você descobre a noção do quão fundo pode ser o abismo.

E não há nada que possa fazer, o tempo não vai curar totalmente isso.O que(quem) poderia curar isso está bem longe de querer. Estou machucado. Estou num vazio sem fim.

Aliás, por quanto tempo isso vai durar? Não sei...

Parte 1

2011-10-07T11:32:00.001-07:00

Dia 29 de Setembro de 2010, uma quarta-feira. Dia de jogo de futebol na tv, na qual não perdia nenhum. Dia pra quem sabe, comemorar mais uma vitória do mengão. Ou lamentar uma derrota, ou empate. Dia de simplesmente não desgrudar os olhos da tv.

Mas nem teve nada disso, pelo menos nesse dia. Não lembro como acordei, nem como passei o dia trabalhando: se estava bem, se estava triste, não lembro de nada que aconteceu neste dia. Não sabia de nada até chegar em casa a noite. Cheguei cansado. Quarta era dia de serviço pesado: descarregar caminhão, separar mercadoria, conferir integridade dos produtos,etc.

A única coisa que me lembro era que, mesmo estando cansado, cheguei em casa com um semblante agradável, meio animado, com vontade de ser feliz. Mas não era aquele dia que eu ia conseguir tal feito. Esse era o dia em que meu coração morrera. Não sei definir qual o horário era, apenas que saí do trabalho por volta de 20:00. Avistei apenas meu pai sentado no sofá, assistindo televisão, meio anormal para sua rotina de dormir antes das 20:00, mas nem me veio na cabeça isso. Procurei por todos os cômodos, antes de entrar no meu quarto, os outros membros da casa. Ninguém, casa vazia...

Tudo bem, todo mundo pode sair junto, ou combinar com o tempo de sair no mesmo horário, mesmo que pela rotina de minha casa isso seja meio difícil de acontecer.

Voltei ao cômodo onde havia o único membro da família, além de mim, naquele instante. Meu pai disse que minha mãe e a irmã mais nova tinham viajado para Uberlândia as pressas, pois minha vó tinha sido internada, estava mal. Na hora, não sabia no que pensar. Só perguntei se minha mãe tinha ido bem. Disse, enrustidamente: “Foi chorando né...”.

Por mais que eu saiba que minha mãe é uma figura frágil, naquele momento percebi que talvez as coisas estivessem perigosas. Mas eu ainda estava bem, como tinha chegado em casa naquele dia. E por mais que a situação estivesse “foda” naquele momento, não sei o que nutria a felicidade. Talvez a esperança de que tudo ia acabar bem... Eu realmente não sei...

Depois disso, não sei mais o que fiz nesse dia... Só lembro do momento que minha irmã ficou no meu quarto, deitada na minha cama, enquanto eu mexia no computador e conversava com ela assuntos triviais... Depois, comecei a jogar, e isso já poderia ser por volta das 23:30.

O ambiente, aquele horário, favorecia a apreensão...Sem notícias de nada, minha mãe provavelmente não tinha chegado ainda, estava em viagem.

Mais ao começo do madrugada, uma ligação. Deve ter tocado apenas uma vez, e logo já atendi. Era meu tio. Nenê. Perguntou de minha mãe, e meu pai...Perguntei se era preciso acordar ele, e aí veio a notícia.

“Não... Fala pra ele que...Ela já foi, não aguentou.”

Pausa. Frio. Vazio. Fiquei estático, sem acreditar na notícia que tinha acabado de ouvir.

Ouvir alguns sussurros de meu tio, tentando se controlar. Na hora tentei me mostrar bem, pelo menos para dizer a única coisa que veio na minha cabeça: “Tio, faz um favor pra mim...”,[...],”cuida da minha mãe quando ela chegar, tá?”. Meu tio respondeu apenas com um “Tá”, com voz de quem estava começando a chorar. E disse “tchau”.

Lembro de apenas descer a minha mão, lentamente, até a base do telefone para encaixá-lo. Durou uma eternidade até chegar aquela distância de 30cm no máximo. Enquanto que a outra mão estava no mouse, e ela foi instantânea ao “x” do jogo, onde, antes do telefone tocar, eu tinha acabado de passar da parte que eu me matava há 3 dias.

Após o encaixe do telefone, fraqueza. Me desabei na mesa do computador. Minha irmã instintivamente entendeu o recado, mas por talvez não acreditar, mesmo assim perguntou.

Por que? Vovó não podia morrer. E agora? Vovó estava relativamente inteira ainda. Pra que morrer agora? Pra que tirar a vida, justamente dela? Não...

As lágrimas não paravam, empoçavam a mesa, e eu não tinha mais nenhuma reação, muito menos vontade de levantar dali, e procurar um lugar que não me deixasse com dores vertebrais. Fiquei ali, um bom tempo. Lembrei de que tinha que buscar forças para avisar o meu pai da notícia. Minha irmã que não poderia fazer isso. Não consigo definir o momento mais difícil: ouvir a notícia ou ter que anunciá-la a alguém querido. Fui incumbido das duas, e as enfrentei. Fui segurando nos cômodos do meu quarto, na porta, na parede, mas fui! Abri a porta do quarto do meu pai, liguei a luz e comecei a chorar. Esperei ele acordar com o brilho da luz ao acender. Não demorou muito, digamos que alguns segundos. E disse. Apenas isso... Não tinha mais nada pra falar.

Enquanto isso, não conseguia perceber o que estava acontecendo ao redor. Só sei que voltei pro meu quarto e minha irmã já não estava mais deitada na minha cama. Foi então que eu mesmo encontrei lá o lugar pra preencher todas as minhas lágrimas. Choro, soluços, dor no coração, na alma...Era tudo, ali, na mesma hora, se confrontando a me deixar mais mal ainda. Quando de repente vem minha irmã, sentindo a mesma dor que eu, e me dá um abraço pra confortar-me. Não tinha como eu ficar bem, mas me fez sentir que estávamos, àquela hora, no mesmo barco de sofrimento. E que precisaríamos encontrar alguma força em algum lugar, sabe-se lá aonde...

2011-09-03T20:23:00.000-07:00

Me matei, mas continuo vivendo.

Essa é a pior morte do ser humano.

Um beijo, um café. Só falta uma rede para deitar...

2011-08-31T16:08:00.000-07:00

Será que eu te amo?
Será que eu te amo mesmo?
Será que a vida é linda assim mesmo? Ou é por sua causa que ela se torna um mar de rosas?
O que será, é? o que será, será?

Se for com você, será sempre tudo!
Tudo que sou, é tudo que sempre quis ser
E serei ainda mais, enquanto teu ser estiver cuidando do meu
Me alimentando, com a própria essência do amor

Com o teu cheiro
Com a tua pele super macia
Com o teu abraço
Com o teu olhar que me leva às profundezas

E teu sorriso que tanto luto para vê-lo, na forma mais essencial que possa ser: naturalmente
O que será que sou para merecer isso tudo?
O que sou, pra ser alguém importante pra você
Como eu encontrei a pessoa mais linda do universo pra cuidar de mim?
Sorte?
Dádiva natural?
Já estava escrito nas estrelas?
Não sei, e nem preciso saber, pra ser o que sou quando estou com você
E o que será quando fores(tu) uma verdadeira mulher, pode ser sentido desde já

Venha, aperte a minha mão, eu te mostro o futuro, é logo ali
Venha, não tenhas medo, te mostro o caminho e te conto o segredo
Pode fechar os olhos se quiser, te conduzo sem medo, sem preocupação, sem razão para dar um passo para trás
Venha, estou aqui, te esperando. não deixarei você, minha esperança encarnada, se perder pelo caminho

Só eu e você, numa força que ninguém jamais pode sentir.

:)

Six month

2011-07-26T13:20:00.000-07:00

Já senti saudade de quem(ela) eu nunca tinha visto. Saudade daquela que vira a ser a pessoa mais importante na minha vida. Não sei como isso pôde acontecer. Quando me dei conta, já estava completamente tomado por esse sentimento grande, intenso, promissor.

Hoje ainda sinto falta dela, mas agora já a conheço. E é a única coisa que mudou desde lá, há uns 5, 6 meses atrás. A intensidade da saudade é grande, é igual, é única. É como se eu pudesse dar nome a saudade, pois se sinto falta de alguma outra coisa, é diferente.

ELA é diferente, e merece uma saudade especial. Uma saudade que mostra o amor que eu sinto por ela. Muito grande, muito forte, muito....inexplicável. Como acreditar que tudo isso é real? Talvez apenas nós dois, aceitos a embarcar nesse “desafio”, consegue acreditar nisto de verdade. É algo diferente, talvez estranho, porém nada irreal. É verdadeiro, assim como qualquer outro amor. Ou melhor, melhor que qualquer outro amor. Não sei, tudo me leva a crer que o amor que eu sinto por ela é muito puro, muito diferente que qualquer coisa que eu já tenha sentido, e venho a sentir futuramente. Talvez se compare à sensação de quando eu souber que terei um filho, ou quando o mesmo nascer. E incrível! Tudo começou pela internet, sem encontro cara-a-cara, sem vozes. A troca de palavras foi a prova de que o amor nasceu silenciosamente...

Melhor dizendo, as coisas foram evoluindo silenciosamente... Tanto dentro de meu ser, quanto no diálogo. Depois de muito tempo, tive a honra de ouvir a voz dela pelo celular... e que voz! Algo petrificante.... Aquela voz fina, de menina, me encantou. Foram os 25 minutos de conversa no celular mais difíceis de se pensar em algo pra falar. Mas também, inesquecíveis. A partir daí, sua voz ficou a se repetir no meu subconsciente. Nunca mais a esqueci. Tampouco esqueci dela.

A cada dia que passava, ela se tornava mais presente em minha vida. Conversávamos pela internet diariamente, e a cada dia a duração das conversas iam se prolongando... O que começou com 25 minutos, passou a ser madrugadas inteiras...Quantas vezes não vi o meu pai sair de casa pra trabalhar e eu ali, no celular conversando com ela? Quantas vezes não vi o sol nascer e eu no celular. Sempre com ela...Quantas vezes deixei de fazer outras coisas pra ficar ouvindo a sua voz? Tudo isso valeu a pena. E tudo isso só me fez querer senti-la perto de mim a cada dia mais. A vontade de conhecê-la aumentava freneticamente.

Até que, em um belo dia corrido, consegui agendar uma viagem a São Paulo para conhecê-la. Foram várias tentativas de planejamento, até chegar o tal dia. Nervosismo, apreensão, expectativa....Tudo crescia muito, e muito, e muito mais....

Nada tinha o mesmo peso, a mesma dimensão e a mesma sensação do que há 1 dia atrás, 1 mês...Eu estava ali, dentro do ônibus, apenas cento e vinte e poucos quilômetros no separando e que, a cada minuto a mais, uns metros a menos nos separava, e o coração acelerava de igual proporção.

Durante o caminho, ouvia a voz dela algumas vezes no celular, e ela também não conseguia segurar a apreensão. Não sei o que se passava na cabeça dela. Pelo menos na minha, apesar de todos os sentimentos aflorados, eu apenas queria pensar em nós juntos, e na noite feliz que íamos viver, juntos. Não foi fácil me controlar, não foi fácil querer mostrar-se uma pessoa de 20 anos que controla os seus sentimentos, as suas emoções. Não foi fácil, e essa fortaleza ia quebrar. Cheguei na rodoviária, ela ainda no ônibus a caminho. Fiquei “conhecendo” a rodoviária de nossa grande São Paulo. Resolvi sentar, descansar, estar bem para quando ela chegasse. Ao chegar, ela me ligou. Já gaguejando, me perguntou aonde eu estava. Respondi com ar de sucesso: “Sentado, descansando, perto da farmácia. Subi as escadas rolantes, é a única farmácia que tem.” Depois disso, foi esperar. Fiquei como um radar querendo vê-la no primeiro momento em que ela aparecesse no meu raio de visão. Me contorcia para ver em todos os ângulos, mas foi em minha reta que vi ela virar a direção que vinha de encontro a minha pessoa. A vi. “Pá!”. Um sorriso se abriu de mim, lembro dele. Fácil. Fiquei meio perplexado com a sua beleza e o seu tamanho. Tamanho esse que não influenciaria em nada. Beleza essa que me deixou espantado de verdade!

Ela ainda não tinha me visto. Continuei sentado observando-a. Queria, desejei aquele momento de vê-la antes que ela me visse. Curti aquilo... Analisava cada passo, cada palavra dita para sua amiga, sem entender nenhuma. Olhou de relance em minha direção. Pronto, fui descoberto. Não, não tinha me achado ainda. Olhou para a farmácia na qual eu tinha mencionado no último telefonema. A amiga resolveu olhar no lado contrário, e me achou. Logo avisou ela. Fiquei lá esperando ela vir até a mim, mas ela tava parada, acho que sem saber o que fazer. Decidi levantar e ir até ela.

Finalmente, aquele momento chegara! Ela me abraçou, e senti todo o peso dela em mim. Peso do corpo, mas parecia o peso de uma espera, da expectativa, ansiosidade... Seus pés já não a sustentavam. Eu a sustentava. Ela começou a passar mal. Achei que estivesse brincando, não sei porque. Não tinha cabeça para pensar que ela poderia estar passando mal naquele momento. Perguntei várias vezes se ela estava mesmo passando mal, e ela dizia que sim. Apenas abracei-a e não soltei mais, só que não sabia o que fazer.

Enfim, ela se recompôs. E finalmente, o primeiro beijo. Tímido. Nunca fui uma pessoa segura de mim e mesmo com tudo aquilo sendo esfregado na minha cara de que ela me queria, eu não sentia confiança, segurança para dar-lhe um beijo verdadeiro, digno. Foi um beijo breve, mas foi o começo de tudo.

Daí por diante, tentei me mostrar o mais equilibrado possível. Mas eu estava encantado. Congelado. Eu não sentia meus movimentos. Eu não me movimentava. Falava algumas coisas, sempre tentando não gaguejar. Nunca senti aquilo, mas era de certa forma, bom. Eu estava a seu lado, e era aquele momento que eu desejava tanto! Continuei retraido o resto da noite, e ela ia tentando me deixar mais a vontade. Não sei o que ela deve ter pensado. Não tiro o mérito se ela, naquele momento, interpretou, erroneamente, de que eu não estava afim, de que ao vê-la, acordei pra realidade e não queria mais. NÃO! IMPOSSÍVEL! Era exatamente ao contrário o que me passava pela mente: “Será que ela gostou de mim? Será que sou o que ela imaginava? Será que é isso(eu) que ela realmente quer pra vida dela?”. Pura insegurança, baixíssima estima.

Ainda bem que nada foi levado em conta nesse sentido.

Ficamos em um lugar com várias pessoas, depois, mais ao final da noite, sentamos em uma mureta, esperamos seus pais a me levarem para o hotel, a busca de vaga para dormir. Ficamos assim, como na foto acima, sentados ao lado do outro, conversando, trocando carícias, nos conhecendo pessoalmente, já que sabíamos de muitas coisas entre si, reveladas por telefone, ou internet...

Nunca esqueço de cada momento, de cada carinho ali dado, de cada beijo. Aquele foi o momento só nosso. Esqueci de quem estava a 2 metros de nós, esqueci dos seguranças, esqueci de tudo. Ali comecei a ver a realidade, que se construía a seu lado, de uma forma simples, porém brilhante.

Depois do favor dos pais dela demorarem para nos buscar, eles chegarem. Digo favor, pois era aquilo que eu queria. Ficar a só com ela. Fora, que seria o meu primeiro contato com seus pais. Eu precisava nutrir ainda mais a minha segurança, segurar o meu nervosismo para quando eles chegassem, não deixar transparecer tanto.

E acho que consegui. Pelo menos na minha concepção, acho que me saí bem. Fui educado, fui, na medida do possível tranquilo. Falei firme, e fiquei calado na maior parte do tempo. Levamos a amiga dela primeiro em Guarulhos, e depois voltaríamos para a busca do hotel. Ao longo do caminho, a mãe dela disse que eu dormiria na casa deles, pois já era mais de 01:00am e não acharíamos vaga em hotel a esse horário. Fiquei calado. Não estava preparado para aquilo, mas já sabia que poderia acontecer. E aconteceu.

Tranquilo, tentei não ser um coitado e tentei demonstrar que, se eles mudassem de opinião, não me chatearia de modo algum. Ao longo do madrugada, chegamos e jantamos, na mesa, eu e o pai dela frente a frente. Poucas palavras, pelo menos na hora da janta. Depois dela, me sentei na sala, ao lado da minha preciosa. A mãe dela queria que eu falasse com o pai. Eu iria fazer isso, mas não estava nem um pouco preparado pra falar no mesmo dia que cheguei. A minha intenção era conversar no dia seguinte. Fiquei na minha. E eis que o pai dela resolve querer conversar comigo, com nós dois. Fala bastante coisa, ouço com atenção. Concordo com o que teria que ser concordado, e principalmente mostro seriedade, pois o momento exigia isso. Ele fala, deixa bem claro sobre o que ele pensa e não ia contra a vontade de sua filha de me namorar, pois ele mesmo não criou a própria para namorar com ele, e ele sabia que um dia isso ia acontecer. Só me pediu respeito, e que com ele não teria problema nenhum, a não ser que eu fosse um cara folgado, se achava, etc... Bom, isso eu já não era mesmo, um ponto para mim.

E o que era a maior preocupação de minha preciosidade(minha relação com seu pai), se tornou uma coisa fácil, tranquila. Eu fiz a coisa certa. Na verdade eu apenas fiz o que tinha que ser feito. Eu fui eu mesmo, fui íntegro, mostrei como e o que eu era. A questão de aceitar ou não é outra coisa. Mas eu tenho certeza que quando a pessoa sente confiança na pessoa que eu sou, ela acaba se tornando meu aliado, meu parceiro. Tanto que hoje ele me considera como “o filho dele”.

É incrível como as coisas evoluíram a cada dia. Seja entre nós, seja na relação com os pais dela, ou qualquer que seja mencionado. Tudo poderia ser mais dificultoso, alguma coisa poderia se juntar à distância para tornar nossas vidas mais difíceis, porém tanto os meus pais quanto os pais dela aceitaram da forma mais tranquila possível e hoje, eles sentem o prazer de vir até a minha casa, como sentirá meus pais quando forem à casa deles. Eu já sinto em casa quando vou a São Paulo, mas nunca me relaxo, sempre tento fazer o máximo possível demonstrar que me acomodei.

E hoje, dia da publicação deste artigo, estamos fazendo 6 meses de namoro. Tão pouco, tão insignificante, não-comemorativo, não e verdade? Não. Pelo menos pra mim. Seja porque é a primeira vez que namoro e estou vivenciando coisas novas em um relacionamento, ou pelo prazer que sinto por estar com ela. Mas essa data me significa muita coisa. Meio ano de namoro mostra que podemos ser feliz juntos, mostra que apesar das brigas, das discussões, de todas as coisas ruins em uma relação acontece em qualquer uma, e mostra que ela não é diferente das outras, ela é real. Mostra que, apesar de tudo, demos a volta por cima, deixemos as desavenças de lado para continuar plantando e colhendo frutos bons nesse amor que tudo faz.

Eu não sei o porquê, mas eu estou ansioso (este texto foi escrito no dia 21/07/2011) por essa data chegar, é uma sensação boa, uma sensação de um dia especial, uma sensação de que é preciso comemorar o dia 22/07/2011. Eu não sei explicar, apenas sentir.

Espero que essa data se repita muitas vezes, por vários meses, e anos, e que sempre seja comemorada, com a mesma intensidade. Que ela nos faça lembrar das coisas inesquecíveis que passamos juntos. Por tudo que um já fez pelo outro. Pelas tristezas. Pelas alegrias que sobressaíram. Pelas coisas simples. Pelos gestos. Pelos orgulhos.

Eu desejo a você, Débora, toda a sorte do mundo. Você é uma mulher incrível. Essa sua magia é altamente encantadora. Você me conquistou. Me encheu os olhos de lágrima. Me encheu de algo, pois antes existia somente um vazio comigo.

As minhas palavras se tornam apenas versos repetidos de textos antigos, ou do que já falei pra você pessoalmente, ou por telefone, quando começo a falar de você. Já não sei mais algo novo do que posso falar. Apenas repito para perpetuar tudo o que falo, pois é o que eu penso e nunca foi além do que imagino, para te iludir. Eu quero estar ao seu lado em todas as suas realizações, e que muitas delas sejam conquistadas por nós, e não somente por ti. Eu sinto que você já vence na vida e por isso vencerá muito mais, só depende de você. Capacidade para isso, Deus já te deu. Eu quero ser o homem que você queira pra vida toda, quero lutar para ser uma pessoa digna, quero voltar a me sentir capaz de servir para alguma coisa(conseguindo um trabalho). Quero imaginar o meu mundo com você e somente com você já basta.

Quero poder, daqui a uns 3 anos, poder olhar pra trás e rir de tudo que agente já passou, e sorrir por ter feito a coisa certa: continuar com você, sendo feliz. Quero te ver, num futuro, vestida de noiva, sendo mãe, trabalhando em algo que te satisfaça, se irritando com alguma brincadeira que eu faça, como assim é hoje, e muitas outras coisas.

Obrigado por tudo que já me proporcionou nestes seis meses juntos. Você apareceu na minha vida para ficar. Eu sei disso.Seis meses podem parecer pouco, mas neste mundo onde as pessoas preferem trocar de companheiros a roupas, é uma data a se considerar e muito. Você tem um caminho longo pela frente, e eu tenho certeza que você, independente do que acontecer, vai escolher ficar comigo. Eu te vejo pra vida toda, e não tenho medo de me arriscar a dizer isso. Por você eu “boto” a(s) mão(s) no fogo de olhos fechados.

Por que você me faz tão bem?

Você é linda.

Você é maravilhosa.

Dorme bem.

O seu joelho tá doendo?

Acordei te amando mais hoje.

Mi amore.

Obrigado.

Referências: “Espero”,”Giz”,”Um dia Perfeito”,”Forever with you”,”Stray Cats”,”Dracula”.

Eu te amo Débora.

PS: Era pra ser postado no dia 22/07, tsc :/

Como comemorar uma data importante

2011-05-22T00:02:00.000-07:00

E eu aqui, sem saber o que fazer. Saber eu até sei, mas não tenho cabeça pra isso. Eu precisava dormir, sabendo que supostamente iria acordar cedo no outro dia. Vejo apenas uma forma de conseguir isso: esperar o dia amanhecer.

Justo hoje, que eu deveria estar mais do que feliz, e estava, comprei a curiosidade eterna e ganhei de brinde, o que todo curioso merece: ver algo que o entristece.

Quem mandou invadir a privacidade de outrem? Foi atrás do que poderia ignorar. Mas foi. Agora se arrepende?
Sim, me arrependo, e muito. Todo mundo sabe. Quem procura, sempre acha. Acha até mais do que deveria.

Mas poxa, justo hoje?
Poderia ser em qualquer outro dia, em qualquer outra hora, menos neste exato momento.
Talvez isso sirva pra mostrar que quanto maior se paga pela curiosidade, maior é a mordida.

Até parece uma mordida mesmo, pois doeu à beça na hora. E continua doendo.
Não há mordida mais dolorida do mundo quando se sente internamente. No fundo do peito, no coração.
Mas...por que se culpar tanto? Eu mesmo sei que só foi porque eu fui atrás. Mas foi tão na inocência, tão na ingenuidade. Mas nem importa. Invadir a privacidade dos outros, não importa qual hora for, é sempre triste, sujo, indigno.
Fui indigno, e fui recompensado merecidamente.

Minha dor foi automática, se eu pudesse evitá-la pra proteger a mulher que eu amo, não pensaria duas vezes. Agora me vem à cabeça somente minha vovózinha, que se encontra tão distante... Deu-me uma vontade arrebatadora de bater um papo com ela agora, assim, frente a frente. Se não estivesse tão frio, convidaria ela pra uma conversa. Ela é a estrela que mais brilha, não tem como errar.

Mas essa dor também me faz pensar em nada. Ou pensar em tudo. Ou não saber o que pensar primeiro. Falta de organização estrutural, mental.

Débora representa para mim uma chance para com minha vovó.
Desde que me mudei pra ca, outra cidade, nunca mostrei me importar com minhas avós. Nunca fiz questão de conversar com ela, nem que seja para dar uma simples "Benção!", coisa que tanto fazia quando morava lá, ou quando vou pra lá. Vovó se foi, uma ainda me resta, e mesmo assim não me esforço para nem dizer um oi a ela. Que neto é esse?!
Que sente, mas não aprende com a dor da perda?
Débora representa para mim a chance de mostrar que é preciso valorizar, a cada minuto, o amor que eu sinto por ela. O amor que nasceu sem exagero e que não se esbarrou na distância. Vovó se foi e deixou a lição particular de que nunca devemos deixar pra depois, o que pode ser dito agora. Tento todos os dias, em todas as conversas, ligações, deixar bem claro a ela o verdadeiro sentimento enraizado em meu ser, e que nunca é exagero, é tão forte quanto parece ser exagero.

O momento agora é de apenas viver...Ao lado dela. Não me vejo e nem quero me ver longe dos braços dela. Não consigo pensar em nada, sem ela. Eu a quero ainda. E muito. Mesmo que isso tenha acontecido, o meu sentimento continua enorme. E continua crescendo.
Ela me faz um bem danado que, independente de qualquer turbulência, eu abro mão de tudo somente para ter ela pra mim.
E tudo vai ficar melhor, só não sei quando, pois essa mordida foi de um pitbull.

Eu te amo muito Débora, Vovó Esmeralda, Vovó Maria.

Onde quer que você esteja vovó, saiba que eu nunca me esquecerei de você, nunca.
Vovô, nunca me esqueci de você também. Único vô que eu cheguei a conhecer e que, apesar de tudo, ainda lembro de todos os momentos da infância, das broncas, que ajudaram a me formar, a me educar.

Hoje é o dia, amanhã será bem melhor. Garanto isso pra vocês, não pra mim.

Um beijo e um abraço

2011-03-08T19:41:00.000-08:00

          Eu me sinto completamente feliz. Tudo que me faltava, foi preenchido. Até mais do que euprecisava, merecia...
Hoje estou realizado, como se bastasse apenas isso até o último de meus dias. Analisando, procuro me defender da desgraça que ronda todo ser que perambula neste mundo.
Desgraça dada ao simples fato de nascer. Traduzindo: pessimismo.
          Mas volto atrás. São tempos novos. Meu ser já não se maltrata tanto. O pessimismo deixou de ser um bom amigo. Minhas expectativas foram renovadas. A confiança é plena.
Já não freio imediatamente a qualquer movimento fora de padrão. Olho pra frente, e acelero, rumo a vitória. A esperança chegou, bem-vinda e aceita em mim. E por ter voltado atrás no pensamento,
vejo que não é preciso esperar o mal acontecer, quando se está bem. Bem consigo mesmo.
          Isso atrapalha, e muito. Se me sinto realizado, é esse momento que tenho de aproveitar. E essa realização se deve a uma pessoa, que conseguiu isso, mérito todo a ela.
E por esse alguém eu depositei toda a minha confiança de viver coisas novas. Me reeduquei, reverti a minha linha de pensamento, descartei a minha frieza e me entreguei a ela.
Um salto em queda livre, das alturas, sem proteção. Caí nos braços certos. Braços que me envolvem, descarregando sua fragilidade, seu carinho, amor.
          Por que não arriscar ser feliz quando se sente confiante? Por que perder a mulher de sua vida por tentar manter-se irredutível? Por que não se entregar se me sinto
totalmente seguro?
          É preciso mudar. Sem deixar de ser eu. Uma mudança plausível, que nos engrandece. Um gesto de amadurecimento.
          Se a mulher que vivia em sua mente, idealizada pelos moldes de perfeição que lhes julgam pertinentes resolver materializar-se, não há motivo para retração, medo, reclusão.
A chance de ser feliz é agora.
          Ela me completa. Ela me revigora. É a parte mais elaborada do meu ser. É o instante mínimo de olhar que me abala. É a cura para meus monstros emocionais.
É o motivo do meu sorriso mais sincero. É o sentido de viver a cada dia. É a reviravolta, de alguém que nunca imaginou estar assim: apaixonado.
          É a maçã que não é proibida, tão menos venenosa. É a maturidade precoce sendo aplaudida. É a brisa metamorfoseada em suspiro. É a inteligência transformada
em encanto. É o canto da jovialidade, da insegurança, do futuro, da incerteza, da molecagem, da paciência, o esplendor.
          Nela eu encontro tudo que preciso, eu me encontro. É o meu porto seguro. É a minha inspiração.
          Consigo tracejar um futuro longínquo à sua companhia. Vejo meu futuro ao lado dela, juntos, eternamente. Posso vê-la conquistando todos os seus objetivos
e eu, ali, comemorando sua vitória, pois a confiança que deposito em seu potencial é imensa. E sem medo de quebrar a cara, estou com ela até a última gota de chance
e esperança de qualquer coisa.
          Não consigo me ver sem ela. Já somos um único ser apenas. Seu jeito de menina me fascina. Seu poder de sedução me atrai. Sua beleza me domina. Sua maneira de me tratar
me conquista. Temos uma harmonia que é totalmente inexplicável. Temos, acima de tudo, o respeito mútuo. A confiança é plena. A cumplicidade. A amizade no relacionamento.
A conversa séria. As brincadeiras na hora certa. Os ciúmes, os desejos, os segredos, as peripécias, as malícias.
          E apesar da velocidade supersônica que aconteceu tudo ao nosso redor, nada foi calculado. Tudo aconteceu da forma mais natural e espontânea vontade. O que deixa
tudo mais lindo, mais verdadeiro, mais forte! Eu estou me sentindo completo, realizado, feliz. Eu realmente estou disposto a fazer de tudo para tê-la para sempre. Meu motivo de viver eu encontrei.

          MINHA FELICIDADE TEM NOME PRÓPRIO: DÉBORA MENEZES DE SOUZA.

De lá pra cá

2011-02-02T11:44:00.000-08:00

           Cidade grande é outra coisa. Há lugares e lugares. Há pessoas por toda a parte. Há jovens que se reúnem para aproveitar a vida. Tudo é maximizado.

           Desci. Pisei em solo paulista. Dei de cara com uma mini-arquibancada, usada para assento e espera. Ao redor, números crescentes que parecem não ter fim, tamanha é a quantidade de plataformas existentes. Mais do que isso, há pessoas. Sozinhas, em multidões, brigando ou a procura de um carregador de malas. Banheiro de graça é coisa de interior. Nem gaste tempo procurando, pague e use.            O alerta de "tome cuidado!" é novo pra mim, chega a ser engraçado. Não estou fazendo nada de errado, para que tomar cuidado? Pessoas correndo, se escondendo, aos gritos de "Polícia! Polícia!" e o aviso da companheira que isso é normal aqui, que ouvirei muito esse tipo de coisa e situação. Normal lá, não aqui. Aqui não tem nada disso, como também não tem pessoas acolhedoras. E aquelas que não te julgam por sua aparência, roupa, ou (no caso, falta de) beleza. Sem deixar de lembrar aquelas que se tornam voluntários, que te ajudam por puro prazer ou bondade no coração, sem pedir nada em troca, nem ao menos esperando nos fazer virar cliente de seu estabelecimento, não que o próprio ser não merecesse, mas se ele nos ajudou com este propósito, a dificuldade financeira não me fez nem pensar em retribuir desta forma.

           E o meio de transporte que te leva longe em alguns bons minutos, quando poderíamos levar horas para chegar ao destino. Olhar para a janela me deu a sensação de estar parado, enquanto a cidade corria em minha volta, do meu lado.

           E os prédios, monumentos que não param de crescer a cada novo que encontro a frente. Parece competição de arranha-céus. Arquitetura clássica, moderna, tudo junto. E entre eles, ruelas, passarelas, becos. E em qualquer um deles, pessoas estiradas no chão. Estrelas que caíram no limiar da noite, sem esperança e brilho, apenas sobrevivendo. Encontradas em qualquer parte. Na entrada do banco, na grama do parque, no meio da rua, na praça. Dó.

           Em São Paulo se aprende a ter malícia. A tomar cuidado, a se vigiar em qualquer lugar que passe. Aprende a ser gente grande.

           E me faz sentir mais nojo daqui, desta cidade, onde tudo que as pessoas encontram pra fazer é a futilidade de ficar falando, seja bem ou mal, da vida alheia... Que pequenez.

"O mal que a água faz quando se afoga" - Daniel na Cova dos Leões

2010-12-29T12:35:00.000-08:00

          Basta apenas estar vivo para você se decepcionar ainda mais. É incrível como as pessoas conseguem fingir tanto. É incrível como o dinheiro as tornam super-heróis, corajosas...
          Há alguns dias eu fui tentar resolver as coisas aonde eu trabalhava. Descobri que a desculpa que forjaram para o motivo de minha demissão, caso alguém os indagassem, foi: "ele(eu) não fazia nada...". Porra, tudo menos isto.
          E pra aumentar o coro, sempre tem alguém que vende o seu caráter ao diabo, concordando e espalhando com toda a convicção que isso é a mais pura verdade. E que, porém, em minha frente rasga elogios a mim e diz sentir a minha falta, talvez mais na parte profissional. Outro detalhe relevante: lá, eu era o que mais ajudava ele. Claro, ele também me dava uma força por saber que sempre podia contar comigo.
          Imagina quando eu conseguir outro emprego e, prestes a entrar na empresa, o setor de RH resolve ligar no meu antigo emprego para colher referências de minha pessoa. O que irão dizer? Mesmo eles dizendo que eu podia contar com eles caso quisesse uma carta de recomendação, e coisas do tipo, eu realmente fico preocupado pelo que eles possam fazer comigo.
          Bem, essa é a realidade. Independente se parecer que estou dando uma de "coitadinho", em hipótese alguma eu chegaria ao estado de ter que passar por cima de alguém para defender os meus interesses. Assim é até mais fácil, prova disso é que "Ele" conseguiu aumento e eu, demitido.

          Mas eu prefiro perder jogando limpo.

Plin-Plin

2010-11-30T15:09:00.000-08:00

Há um semana, eu via vovó pela última vez. Ela já não estava mais entre nós. Sabendo que eu estava longe, deu um sinal de vida lá no céu, só pra mim. Primeiro, uma piscadela rápido em meio ao aspecto rubro do céu, que talvez já soubesse da notícia bem antes de mim. Implorei para que ela voltasse, e assim fez, como uma estrela solitária reluzindo lá do alto. Me tirou um sorriso do rosto envolto de lágrimas.
Entendi como um sinal de que estaria indo para um lugar melhor, um alento, seu merecido descanso... Era chamada de vó por vários vizinhos, até da rua detrás.

Vovó foi uma guerreira. Mãe de vários filhos, quase uma dezena, criou todos e seus netos com o mesmo grande amor e carinho. Morei com ela até meus dez anos de idade. Ouvi muita bronca. Vovó, de tão doce, não transmitia na hora do sermão a imponência necessária para nos medrar, e eu, criança, pintava e bordava. Lembro de uma história de que certo dia ela me levou pra passear no colo, eu ainda bebê, e há uns 20 metros longe de casa, me deixou cair numa poça d'água de cara no chão.

Lembro também, perfeitamente, do som que emitia em sua risada breve. Sua voz baixa e pequena estatura podiam enganar pela fortaleza que era por dentro. Tenho toda a certeza de que até o último suspiro de sua vida, cuidou do vovô como sempre cuidou desde quando, ou até antes, de ele se tornar um enfermo de cama.

Católica assídua, fazia questão de ir à missa todos os sábados a noite, na maioria deles, sozinha. Rezava o terço toda noite antes de se deitar.

Apesar de sustentar um dente apenas, seu sorriso era fácil, sincero, sem vergonha, acolhedor. Sempre me pergunto por que vovó se foi, as eu não consigo encontrar resposta plausível.

Às vezes me conforto no pensamento de que era melhor assim, pois a angústia que deveria estar acumulada em seu coração por atitudes irracionais e acontecimentos a bem pouco tempo atrás, era imensurável. Outras vezes a revolta toma conta de mim. Passo os dias esperando um ano novo, para que tudo se renove.

Hoje as lembranças de vovó são apenas alegres, apesar da dor das lágrimas. Porém, isso tende a me deixar mais forte, e agora verei a outra vovó, agora a única que me resta, sempre com uma pitada de Esmeralda, que se foi, mas deixou seu brilho em todos os corações.

PS: Se quisesse, saberia mas não fiz questão: não sei a data que vovó morreu. Só sei o dia. Foi na madrugada de quarta pra quinta que eu recebi a notícia, e dolorosamente tive que repassá-la para os que estavam ao meu redor. Tenho quase certeza que foi na quarta;

Fragmentos perdidos pelo tempo: Sem revisão ortográfica e estrutural do texto.

2010-11-08T11:02:00.000-08:00

[.]E só de voltar no tempo, sinto uma tristeza daquela alegria que eu tinha, de te ter. Eu nunca me senti só seu, mas em certos momentos era como você pertencesse a mim, somente a mim. Eu a tinha em minhas mãos, e fiz questão de, por escolha racional agindo em benefício de ti(será?), abrir mão de você, para que não nos igualássemos.
Digo no sentido de igualdade a questão de que, quando comecei a te querer só pra mim e não só por mais e mais tempo, senti que era hora de me inibir para te proteger, para que não chegasse ao estado em que cheguei.
Se eu agi certo? Não sei. Eu nunca sei. Eu sempre faço as coisas na intenção de benefício alheio. O estado que eu cheguei era início(ou estado concreto) de amor? Não sei. Eu nunca amei. Se eu agi tarde, se você foi, também, contaminada por esse estado, confesso que acabo de me sentir frustrado por ter te conquistado e não sentido você, nas minhas mãos. [.]

[.]E eu, antes de saber o que era a vida, ansiava tanto chegar essa hora. Me contorcia todo a cada minuto passado, pois ficava mais perto do dia em que testaria minha capacidade. Dia esse que não dependia de mim para que chegasse, e sim de outras junções, digamos, conjugais. E enquanto isso me restava apenas o treinamento árduo, não tanto assim; eu era um simples flagelo. Não tinha capacidade, tampouco estrutura. Era dependente apenas da correnteza, que me impulsionava ao destino certo e que, apenas um venceria, de lá saberia o que fazer, por instinto natural, sem nunca ter feito, participado, pois é dado apenas uma chance para cada dos milhões de mesmo lote.
Tirando o fato de eu ter conquistado, lembro claramente de todos os momentos, desde a largada. Nunca se viu tantos iguais, esperando o exato momento, ansiosos pela largada, a [...]

[vai saber o que iria sair se eu terminassem esses textos. Até poderia tentar continuar, mas a ideia já se foi. Poderia pegar a ideia dos dois e executar dois novos textos, mas não me interessa mais em nenhum aspecto, a não ser o fato de que, eu lembro claramente o que queria escrever, e pra quem eram os textos. Digo só o primeiro era destinado a certo alguém, que lembro com todos os detalhes, de seu encanto e que por fim do congresso do tempo, me fez só restar de lembranças, ou não.]

Saga do Hamburguer (maldito)

2010-09-27T20:45:00.000-07:00

Consegui descobrir o nome dela! Ou não? Será que em vez de "L", seu nome começa com "T"? Tenho quase a certeza de que não estou errado. A reparei demais da última vez, ela já começou a me ignorar. Nenhum encontro de olhares.
Tempo pra isso, teve. O atendente se perdeu, trouxe só um lanche, quando na verdade era dois do mesmo tipo, então tive que esperar mais um pouco. E ela ali, rondando o meu espaço, a uma distância de uns, 2,3 metros... Nem pra encher o copo de coca ela quis, estava ocupada no milk shake.
Até preparou um errado: era de chocolate, enquanto chamava o número do pedido com um de
morango na mão.

Será que vai dar certo?

Por enquanto não voltei mais lá. Estou tentando me organizar para ir tal dia, se tudo certo. No mais, procurei por ela na internet, ou referências que possam me levar até a tal. Conheci uma ex-funcionária da mesma lanchonete, que se diz não ter chego a conhecer a moça. Derrota.
Estou a procura de outros, e aguardando respostas de uns 3...
Se não der certo, acho que a minha cartada final será pedir pra uma das atendentes, na minha próxima comilança por lá. Espero que não seja ela, senão ficarei travadão. Espero mesmo que seja alguém que já tenha me atendido, assim, tento ser amigável, procuro mostrar simpatia e reconhecimento pelo atendimento.
Está tão engasgado na garganta que, não sinto tanta vergonha em fazer isso, só estou tentando fazer no momento certo. E o momento certo é o mais rápido possível!

Hamburguer maldito!

2010-09-24T20:26:00.000-07:00

Desvio da rotina. Desvio este que já virou a própria rotina. Vontade de comer. Lanche. Restaurante selecionado. Lanche escolhido. Não o maior deles e que sempre pego, com dois hamburgueres. O mais simples. Escolha do assento pela visão que me alcança os lugares. Lugar escolhido. Rezar para ninguém tomar-me. Escolha de assento minerva. Já escolhido. Não que a fila estava grande, tudo aconteceu rápido. Varredura 360º pelo espaço da praça de alimentação. Loira encontrada, sentada sozinha, gostosa, olhando em minha direção. Esquece, é gostosa, e já está ao meu lado, assim como seu marido já estava, esperando o lanche, há mais tempo do que a mesma.
Atendente livre, sou eu. Tentativa de fingir ser simpático com sucesso; Lanche escolhido. Esperando a conclusão do processo. Espera. Para tudo. Que isso? A partir deste momento senti que o tempo estava em câmera lenta. Quem é aquela atendente, do lado direito da que me atende? A primeira, no caso. Ela está atendendo uma criança, indecisa por sinal. Quer um lanche sem picles, e ela, sugere outro lanche, que já dispensa o ingrediente. Uma calma divina, tentando impor uma certa dose de simpatia, atenção, vontade, etc, na voz. Um olhar meio puxado, não que seja oriental, mas mais pelo efeito da maquiagem. Lindo.
Linda! Os lábios, nem reparei tanto, pareciam ser suaves... Estou (ainda) petrificado. Como pode?!
Lanche pedido, pago. Esperando ser chamado pela senha, perto dela. E ela atendendo, só pra constar, já outro cliente. Encontro de olhares. PÁ! Tudo muito rápido. Desvio o olhar e retorno a apreciá-la. Ela, já concentrada no trabalho, no atendimento, no presente cliente. Que presente do cliente ser atendido por ela. Por que não eu? Será que.... Bom, acho que não.

Lanche em mãos. Rumo ao lugar específico. O titular. De frente para o restaurante. Inconsciente a escolha. Inconsequente. Não de propósito. Foi escolhido antes. A consequência mesmo foi ficar fitando ela, trabalhando e marcando todos os seus movimentos. No meu campo de visão direcionado, ora o dela se encontrava com o meu.
Um encontro de olhares rápido, não conseguia encará-la, podia constrangê-la. Porém foi mais de uma vez que o tal encontro de olhares aconteceu. Será que... Ela sabe que estou admirando ela, não sei disfarçar, e nem fiz esforço pra isso. Tento esboçar um sorriso, singelo, na certeza de ser em vão. Meu sorriso é estranho e difícil. O dela, é fácil e leve. Ela sai do seu lugar de ofício, em direção a mim. Que maravilha! Nunca consegui a façanha de atrair uma menina a ponto de ela vir falar comigo, é a primeira vez que acontece. Bom, e ainda não foi desta vez. Ela vira pegar as bandejas, localizadas a uns cinco metros de mim. Três levas para
levar todas. Não consegui observá-la tanto enquanto estava frente a frente. Tive medo. Daquele olhar sedutor se assustar com o meu. Seria ruim demais pra mim, ver seu olhar mudar, ficar sombrio por causa do meu, que já é de natureza assim. Foi estranho. Fiquei olhando para o lado oposto, demonstrando desprezo total. A vontade era grande de de repente virar e vê-la, mas me travei total. Quando ela regressava em direção ao balcão do restaurante, aí sim eu me sentia livre para
acompanhá-la com os olhos. Ela nem ia perceber mesmo.

Demorei para terminar a refeição, a ponto de não aparentar estar ali sentado apenas para comê-la com os olhos. E cada pequena mordida demorava uma eternidade. Ela conversava com a atendente vizinha, a qual fez o meu pedido. Será que era de mim? Será que ela reparou que eu reparava tanto nela? Será que ela tem namorado? Será que eu tenho chances de conquistá-la? Será que devo lutar por ela, mesmo que as primeiras táticas, minhas, sejam um fracasso? Será que eu também despertei a atenção dela? Não sei de nada!

Porém, os dias vindouros prometem ser esclarecedores. Estou completamente disposto a abraçar, até sufocar, a minha timidez, e assim buscar um jeito de ao menos conhecê-la. Vou usar o método mais simples e popular e que mais desprezo: recorrer a amigo(s) para conseguir um contato dela.

Chega de apenas apreciar quem me atrai. Está mais do que na hora de, no mínimo, arriscar e lutar pelos meus desejos, e conquistá-la. E pelo simples fato de tentar, já é um grande início. Desligo a TV. A do celular. Nem me concentrei tanto por causa DELA. Mas ela ficou um bom tempo ligada. Algumas notícias apenas foram vistas. Nada demais. Havia coisa mais importante. Levo a bandeja ao lixo. Papel com papel. Plástico com plástico. Trombada, sem sucesso, com alguém mais sem rumo que eu, no corredor. Mochila nas costas. Hora de voltar pra casa. Preciso me despedir dela. Lá de cima seus últimos movimentos, para mim. Ou melhor, dela, naturais. Para ninguém. E claro, deslumbro os últimos movimentos dela naquele dia. A partir de já anseio momentos, com ela. Eu quero e preciso fazer com que ela queira.

E nessa altura do campeonato, tudo depende exclusivamente de mim. A partir do momento que depender também dela, tudo será mais fácil. Não porque eu a vejo como uma "pessoa fácil", mas é que estaremos num estágio em que já me venci, para poder vencer, na vida.

É.

2010-09-13T05:57:00.000-07:00

As coisas vão melhorar. Não é possível que esse mundo possa deixar de ser pior, para ser ainda mais.Eu não acredito nisso.Mesmo com tanto pessimismo enraizado em minha pessoa,
crer nesta opção é inimaginável.
Por que achar que está certo é tão errado?
Por que insistir na bondade, enquanto te apunhalam pelas costas?
Por que fingir que tudo parece mil maravilhas, sendo que você é um verdadeiro vazio?
Por que eu consigo chegar na conclusão já esperada de todas as experiências de comportamento,
no resultado que eu geralmente esperava? Por que nenhuma delas me impressiona?!
Por que eu ainda não consegui saber viver? Será uma qualidade, um artifício?
O bom mesmo é saber que, neste mundo, as minhas atitudes, meus ideais, não ultrapassam qualquer
estágio de egoísmo, possessão, egocentrismo, coisas que podem acabar nos afundando.
Mas eu me sinto afundado, mas num poço separado desse tipo de pessoa. É um poço estranho,
onde ninguém consegue entender o verdadeiro motivo de estar ali.
Será que eu não condizo, em relação a atitudes, com o que eu realmente penso no aspecto de bom senso,
de "fazer o bem sem olhar a quem"? Será que o bem que eu construi só camufla a maldade que eu planto?

E por que as pessoas não acreditam em mim? Por que levar tão afinco a idéia de que,
ser "bonzinho" é ser virgem, ser incapaz, ser menor do que os outros?

Eu acho tudo muito engraçado. O que eu mais deveria fazer, que é mostrar a todos o meu potencial publicamente,
eu preservo ao máximo para que não aconteça, sem deixar de ansiar os meus desejos.
E é por falta desta demonstração pública aos discrentes, que eles se sentem no direito de ser o juiz
de questões relacionadas a nossa(minha) pessoa.

Sinceramente, não vivo por mim há tempos. Se eu pudesse fazer o que mais alimenta minha mente,
faria. Mas eu devo esta vida a alguém, a algumas pessoas. Mamãe é sem palavras,
irmãzinha nasceu pra ser tudo o que eu mais prezo neste mundo, papai sempre foi o melhor pai que eu já tive,
nunca desejei que ele fosse um amigo, apenas pai.
E são elas que sustentam o meu esqueleto.
A minha alma já se foi, o meu sorriso eu consegui encomendar; tomara que ele chegue logo, para que
consiga tampar toda a minha falta de capacidade de saber viver, conviver com todos.

E por eu, há 19 anos, não ter adaptado ao corpo de humano que me reservaram, eu renuncio a tentativa de ser, um ser.

Crônica, ou o que for, de um dia

2009-10-04T10:22:00.000-07:00

Dia estranho, diferente. Antes sono aconchegante. O relógio marcava 07:00; hora de levantar, sem reclamar. Arrumar-se não me ocupa tanto tempo, mas insisto em dizer que estranho o Dia insistia em me provar que era, a hora não passava!
Sem motivos para ficar triste, menos palavras para verbalizar, milhões de pensamentos a aflorar.

O ônibus atrasa mesmo em dias normais. Mas esse era o dia em que o tempo disputava a lerdeza com o motorista. Era dia dos ciclistas. Eles não precisavam de um ônibus naquela manhã, e puderam deleitar-se com o magnífico prazer de ter um espectador, como se o ponto virasse a arquibancada. Platéia, mínima, inconsciente, involuntário.
Passado os tantos minutos tolerantes de atraso, é hora de embarcar, se aventurar, ou apenas cumprir o roteiro. O tempo no ônibus voa quando há uma música apreciável te acompanhando, ou mesmo uma amizade qualquer, que se encontra já sentada no banco, amizade mais compatível pelo dia.

O tempo passa e entre um riso e um troco, tudo pode acontecer. Tudo tende a acontecer naturalmente. O alvo é sempre aleatório, ou sempre você. Tudo se desmaterializa em torno da salvação.
Chegar, um alívio, esperar era a próxima maldição. Entrar, uma redenção. Concluir, a destruição. Concluir: a destruição do pensamento de que o alívio era mesmo voltar para casa não foi o melhor a se fazer.
Nem o açúcar adoçou o preço do ingresso.
Realmente o dia era estranho. Estranho mesmo é sonhar que a coragem possa nascer na hora em que mais preciso. A hora do dia em que toda a sua ingenuidade e olhar me petrificam.

Tudo bem. Do terceiro andar jogarei toda a minha melancolia e pessimismo em queda livre.
Mas aquela inocência pedomórfica...só pode ser mentira! São inúmeros momentos, são todos os movimentos dela. Isso tudo é tudo o que me prende a acreditar que não são friamente calculados, e sim, naturais.
Aquele sorriso de criança, distribuído aberta e gratuitamente a quem for.
Bem, alguém tem que ser feliz nesse mundo. E alguém tem que ser covarde, mesmo sendo apenas consigo mesmo. Equilíbrio...

O Dia não pode humanizar e vencer-me. Nem mesmo um dia estranho, nem mesmo o estranho que me rouba o prazer de retribuir um “Bom dia!”. Pra bem dizer a verdade, tenho mais medo de mim mesmo. Eu sempre me assassino na tentativa de proteger alguém.

Inútil...

Escola da vida - A de amor

2009-09-03T09:20:00.000-07:00

O que é o amor ? Como amar ?
Há quem diga que amar é fácil
Mal sabem eles
Que amor não se confunde
Com nenhum outro sentimento
Caso contrário, tudo se torna ilusão...

E quando se entende
Que amar é algo difícil
Ele se torna obssessivo
E muito mais distante....

Amor é um sentimento repentino
Não o controlamos quando chega
E muito menos escolhemos quando chegar

Amar, amar, amar....
Todos se lançam ao mar
À procura de um novo ''lar''
Que possa tirar de você
O medo de ser feliz
O medo de amar

Amar faz bem.
E paciência é uma virtude
Na qual devemos usá-la sempre
Para que possamos um dia
Aprender a amar o amor.

Só pra não perder isso e, num futuro, poder dar boas risadas...

Te ter, tá ?

2009-09-03T09:19:00.000-07:00

Queria te ver
Apenas te conhecer
Isso era algo que queria viver
Queria...
Viver...
"Quem me dera ao menos uma vez."

Você não é a mesma de antes
Após conhecer aquele ''cara"
Você deixou de lado
O que podia ser bom pra você
A amizade de alguém que nunca irá te esquecer

Conversas bobas, discussões, brincadeiras...
Tudu isso é passado
Você deixou se levar pelo amor
Isso é ruim para ti
Tendo em pauta que tudo isso pode ser mera ilusão.

Quando vier uma tempestade
No frio da escuridão
Verás que quem sempre quis seu bem
Nunca há de te deixá-la na mão.

Quem me dera se a vida fosse uma história
Daquelas românticas que se vê em livros e filmes
Para que assim pudesse escolher um final
Onde tudo e todos possam ser felizes para sempre.

Bem véééio!

Oh, chuva!

2009-08-02T15:22:00.000-07:00

Hoje eu só quero que a chuva caia, para que eu possa ouvir o som que se resulta do encontro dela com qualquer estrutura física. Ou do barulho da chuva mesmo.
Como é bom ouvir aquele barulhinho...

Lembro-me de quando, ainda em minas, começava a chover era de lei desligar os aparelhos eletrônicos para não correr perigo de queimar. Caso fosse depois do almoço, única alternativa que eu encontrava pra fazer, já que o sono gostava de me esquecer nessas horas, era ficar na janela da sala ouvindo o barulho da chuva e as gotas vindouras do céu espatifarem e espalharem por todo o chão, compondo um espetáculo musical e natural magnífico e contínuo, até que a última gota caísse.
Avaliava aquilo como de extrema importância para mim, para todos. E me fazia pensar em “como isso acontece?”, cada vez mais, e quando me dava conta a chuva já tinha passado e já era hora de tudo voltar ao normal...Nunca desejava chuva em outro período, gostava de que chovia à tarde para contemplá-la, quietinho e me sentindo feliz por poder usufruir daquele momento.
Atualmente isso não acontece mais. Nem sequer me lembro disso quando está chovendo. Agora a chuva me trás o sono, seja ela em qualquer período. Ela, que sempre foi minha companheira na infância, hoje é apenas mais um daqueles fenômenos normais, que é disponibilizado para todos e quase ninguém dá importância, ou ao menos tem um tempo para compartilhar com ela, a chuva.

E se tudo isso não passar?

2009-07-17T17:21:00.000-07:00

É como se eu tivesse todo o controle de mim mesmo e naquele instante nada mais interessasse, e nada mais me importasse, e nada mais me causaria medo.
E se tudo isso não passar?
Nem me parece ser eu mesmo, parece até alguém mais evoluído, parece o que eu sempre quis ser e não consigo.
É como se minhas memórias não encaixassem em tais atitudes. É como se tudo tornasse realidade a partir do ponto em que eu menos esperava.
E se tudo isso não passar?
Ó céus, como fazer para que regresse toda a falta de esperança e melancolia que me nutria a cada dia?
E o sono que insistia em tardar para dar lugar a qualquer reflexão, para onde se foi?
Não esperava que me abandonassem assim, eles me davam toda a proteção de que precisava para não me envolver emocionalmente tanto quanto.

Meu escudo parece ter sido quebrado, meu olhar clínico parece ter invertido, o que me faz sentir esperanças, tais que eu nunca me imaginei, ou até mesmo desejei um dia.

Talvez eu não estava preparado, o que realmente é comum e isento de punição. Talvez o imprevisível seja o meu oposto, e se assustar com isso pode ser pior do que se surpreender consigo mesmo.

Relaxa! Isso tudo pode ser apenas o que eu preciso para que a vida me venha e receba de braços abertos, deixando a "querida" sobrevivência de queixo caído.

E se tudo isso não passar

Acreditarei que tudo isso que não passou só pode ser realidade...

Cruzeiro 3 x1 Grêmio

2009-06-25T16:20:00.000-07:00

Semifinal de Libertadores, primeiro jogo, em Belo Horizonte. O jogo estava bom, até que digno de semi de torneio internacional... Apesar de eu não acreditar no time da Raposa, ele merecia estar ganhando pelo futebol que apresentava diante do time gaúcho.

Entre fatos inevitáveis, como a substituição do árbitro devido a uma contusão do principal no meio do segundo tempo, eis que surge algo que não merecia ser típico, mas nos tempos de hoje, infelizmente o racismo tornou-se comum, frequente: Desta vez o jogador cruzeirense Elicarlos acusa o atacante gremista Maxi Lopéz a chamá-lo de "Macaco".

No final do jogo, ao perguntar sobre o assunto para o técnico do Grêmio, Paulo Autuori, deu-me entender que ele queria enfatizar que "isso era uma coisa mínima, acontece sempre no futebol,o Brasil tem que se preocupar com coisas mais importantes"... Bem, se combater a agressão moral, racismo, discriminação racial não forem tão importante, eu realmente não sei como fazer este país mudar pra melhor.

Jornal da TV

2009-06-24T16:30:00.000-07:00

Estava pensando com meus botões ontem, durante a noite que brigava em não me apagar no sono, ao assistir o Jornal da Globo: Como os jornais noturnos são bons cara! Principalmente O Leitura Dinâmica(da RedeTV!) que sempre me desperta a atenção, mas não descarto o Jornal da Globo, o da Band e do SBT no mesmo horário e que não sei o nome, mas sempre paro para ver as reportagens...
Fato curioso é que pouco gosto do jornal do "meio-dia" ou da tarde, se é que tem... prefiro os noturnos. Os de manhãzinha também conseguem me prender na frente da TV, o difícil mesmo é acordar cedo.
Sei lá, pra mim o que pode mudar entre os turnos de jornais é como o repórter tenta transmitir a reportagem, até porque muitas das que passam a tarde, são as que retornam a passar à noite...É como se a verdade fosse mais nua e crua nos jornais da meia noite.

Pode até parecer estranho, mas vou estudar ainda mais isso, e para isso preciso ter mais saco pra assistir jornal televiso. Droga...

O verão e todo o seu calor

2009-06-22T15:09:00.000-07:00

Tinha cara de Daiane, ou talvez Patrícia. Ao olhar em direção a nós, de forma que nos desse boas-vindas, com seu par de olhos ímpares que ficaria marcado a partir desse momento.
Momento tal que me motivou a apreciar a paisagem pela sacada por mais vezes ao dia. Não só à procura do maravilhoso céu, dos pássaros, mas também daqueles olhos que me chamaram a atenção. Parecia algo esplêndido, indescritível, convidativo.
E ela, sempre aparecia por lá...Talvez gostasse de olhar o céu...ou então apreciava a visão privilegiada do 3º andar.

Curiosidade mesmo se tornaria descobrir por que aquele olhar transmitia tanto brilho! Eu tinha que tomar cuidado, afinal sempre soube que não possuo um semblante agradável: é como se todos vissem em meu rosto uma expressão de ódio, rancor, revolta. Bem, com medo de mim mesmo, mantive uma cautela para não constrangê-la. "Quem sabe ela não desça a qualquer momento, sente na mesa onde gostara de fazer suas cruzadinhas, e possamos conversar, nem que seja só por um minuto, talvez apenas saber o nome dela!...”

[...] E aquele sorriso me encantava. Aquele olhar que me fazia viajar por todos os estranhos lugares e de inúmeras sensações. Aquela bondade me fascinava.
As lágrimas derramadas não demonstram um real significado. Não forcei, tampouco procurei evitá-las. Deparei-me com minha própria fraqueza. Talvez a saudade de te encontrar a noite na mesinha, aquela rotina de férias era apenas uma rotina de férias, e quem sabe, não tenha sido o que me fez chorar. Ou talvez por ter conhecido pessoas que marcaram minha...Ter conhecido você, e esperançoso de que nunca mais poderia te ver.

Em minhas reflexões sempre tive a esperança de que, algum dia eu conheceria uma menina perfeita, não perfeito por ter tudo, mas tudo que tens se encaixa perfeitamente com seu próprio ser.
Eu só não esperava que encontraria a fada em pleno dia de férias na praia, onde estaria longe de minhas próprias reflexões, eufórico por poder vislumbrar o clima da praia, o balanço das águas pela primeira vez.

De fato, o jeito com que trata as pessoas, o aconchego do teu colo, o suave tom de voz, a tentativa fracassada de demonstrar irritada, sua mão fria que eu "molhei" toda. O teu olhar. O teu sorriso fácil. Parecia tudo tão simples, tão...normal.
Me desculpa se encantei com seu jeito de ser. Foi inevitável. Eu não pedi, nem lutei ou relutei contra isso. Porém, pude perceber o quanto sua atenção me faz falta. Fico até surpreso comigo mesmo com a espontaneidade que me cerca quando falo, penso em você. É algo como se você me transmitisse toda a confiança de que eu realmente necessito para eu sentir importante e falar de mim como se fosse algo de tamanha naturalidade! E nunca foi...

Por trás de uma pessoa brincalhona, há alguém que não fala de si mesmo, muito menos de alheios importantes, apenas superficialmente, e mesmo assim considere isso como muito, ou tudo.

Paixonite de verão, haha! Agora eu dou risada de tudo isso, mas quando aconteceeeeu.... =/